1、与某素食居士辩。我：明明都是生命，你为啥不吃鸡但吃鸡蛋？居：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。我：你又不是蛋，怎知不疼？居：蛋就是不疼！我：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词耶？居：。。。
.
2、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了一口汤，淡淡的说：那时候学校刚放过《董存瑞》，我们那儿正好又有一座桥…………
.
3、“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？」” “嗯…他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈” “哈哈哈哈哈哈…” “哈哈哈…噢对了，把你老婆肚子搞大的是我”
.
4、“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。” “好的。” “那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？” “恒源祥羊羊羊。” “好的，谢谢您的配合，再见。”
.
5、昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的，结果被大家喷了，她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容。”。。。。。给跪了。
.
6、早儿看ccav，记者问被营救矿难员工"知道现在是白天还是黑夜？”农民工:“知道。”记者：“你是怎么知道的？"农民工：”我们有手机。”记者“哦！”。。。亲爱的ccav记者们，您是真把农民工他们当山顶洞人？
.
7、虽然我认为枪支泛滥是有问题的，但也要警惕一种思维定势：黑人开枪了，是人的问题，白人开枪了，是枪的问题，穆斯林开枪了，是宗教的问题。这都不是双重标准了，三、四重的标准，但仍有好多人习以为常，看不出这是思维误区。
.
8、爸爸问：你喜欢玩水吗？喜欢啊 ！ 那你去把碗洗了吧。。。。。。。
.
9、我们好像是世界上最喜欢嗑瓜子的民族，在旅行途中很多人一闲下来就不知从哪里掏出瓜子嗑起来，然后起身离开留下一地狼藉。这会在高铁上，坐我身边的男人从上车就开始嗑，边嗑边吐，配合着清理喉咙的声音。我问这玩意儿那么上瘾吗？他淡淡地说：素质高才自顾自地嗑瓜子，素质低的人都跟你这样爱管闲事。
我一富二代朋友，平时就开着辆神龙富康，苦追一小白领妹子，多次表白未果而放弃，后来开着其父的卡宴出行偶遇妹子，当晚妹子就发短信说之前是开玩笑的，发现两人还是蛮适合等等，朋友神回复了一句还不想找后妈
.
10、刚刚看陌陌上一姑娘说十分想见赵忠祥～咯咯哒～我给发了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。。。。。
.
11、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后。。温柔的说：抄起了吧？抄起了收起吧。有摄像头。才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头orz。。
.
12、她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。
.
13、富孩子只知玩乐，穷孩子更有出息。这是一厢情愿的假话。个体上当然有可能，但在整体概率而言，富人的孩子占有更好的教育资源，肯定要比穷人孩子综合素质占优。如果贫穷对孩子成长更好，我们为什么要努力富裕呢。如果你是亿万富翁，面临两个选择，是送孩子去私立学校，还是送去农村小学，你会怎么选？
.
14、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
.
15、多读点英文还是有用处的，昨天晚上俺就做了英文的春梦，虽然没几个词儿…… -_-#
.
16、妈的…我家熊孩子说为什么不怕世界末日…因为世界末日之后有复活节…次奥
.
17、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾”
.
18、公车上，我站在她左边，对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说：“我也是”。
.
19、和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！
.
20、今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，遇一时尚美女， 喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑。
.
21、春城有趟公交车，213路，看着就跟2B路似的，沿途经过吹箫巷和菊花村，最不幸的是，我经常会坐这路公交车。。。
.
22、上一次摸到胸部，是我从全家桶里摸出一个鸡块的时候。”
.
23、宅：「我一直期待着僵尸末世的降临。」姐：「我也是。」宅：「我有两支步枪，勤加保养和练习，每天长跑，家中储备充足的物资。你呢？」姐：「我跟家人说好了，我死了要土葬。」
.
24、他背着她走在回家的路上，突然他温柔的对她说:“亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
.
25、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
.
26、日本一名38岁的中学教员谎称自己是内衣公司的调查人员，打听一女性的三围。之后电话威胁该女性称“如果不想自己三围被公开到网上的话就乖乖出来见面”。女性报警，警方逮捕了该男子…………真是微妙的好像不大可怕又好像有点可怕的威胁方式呢。。。
.
27、前两天有一哥们儿婚礼，证婚环节上除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金乘以三倍奉还，瞬间赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是爱的誓言。
.
28、来到KTV点歌，本想点些爸妈那个年代的老歌，点开经典老歌的时候，第一页的歌居然是周杰伦，蔡依林的，一开始以为自己点错了，后来一想，十年了。。。我们都老了。。
.
29、去超市购物，付账时前面有个外国哥们，当时店员问：”Can you speak Chinese?”，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：”Can……you……speak……Chinese?”
.
30、同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒，此为背景。。。。。同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！客服：亲，请稍等一下我去查查交易记录。（两分钟后"）亲，原来送货地址写[email protected]的213就是你阿。。。幸会幸会。
.
31、人生路上，要想成功，就要努力冲破一群试图阻挡你前进的傻X和二逼，你才可能真正牛逼！
.
32、老爸买了一个带有语音功能的老年专用手机，刚才手机自动播报：“一万零一十发来短消息”
.
33、今天下午去朋友家玩。几个人在院子里打扑克。不经意一回头看见他家俩狗狗在XXOO。旁边还有几个狗狗在围观。俩狗体积比也就1比6。这时他爸刚好从屋里出来。看见了一脚就把上面的狗狗干飞了，是飞了。接着就听见他爸嘟囔一句""""不是人的玩意，你妈你也上。。。你妈你也上。。。
.
34、漂亮MM终究是过眼烟云，永恒的只有那温暖的right hand
.
35、高一，饭堂因距离教室远，只有３个打饭窗口 所以一下课，大家都是以百米冲刺速度去排队打饭，学 校要自带饭碗，所以都是把饭碗洗好放课桌里的 我和猴子是同桌，坐在教室最后一排靠门那，那天是上 午第四节政治课，老师在上面刚开讲，猴子就对我说 下课叫我．然后就趴着睡了！过了１０来分钟，政治老 师心血来潮，喊猴子回答问题，喊了２次没反映，我推 了一下猴子，然后就见他打开课桌拿起饭碗，从后门直 接消失不见了，全班集体失声Ｎ久，政治老师继续讲 课，再２０分钟后，猴子喘着气拿着饭碗又回来了，等 他刚偷坐下，下课铃响了
.
36、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活 一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗” 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开 了家分公司
.
37、水说:“让黑夜拥抱着你,一刻都不离开你!“ 鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“ 锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
.
38福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露 营，睡到半夜，福尔 摩斯推醒旁边的助手，指着?满天的繁星问道：“看到这 么多星星你想到了 什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星 都相当于一个 太阳，而我们居住的地球在太?阳系里只是很小的一颗行 星，我们人类又是 显得多么渺小啊！” 你这个笨蛋，我们的？帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒 道
.
39、病人:我失眠 医生:这些药丸,红色让你梦到德华;？白色梦到阿伦;绿色 梦到润发 病人;那我全部服下去呢？医生:那你可以见到国荣
.
40、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋 友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你 妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿 子
.
41、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接 曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次 日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道 了
.
42、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去，他看 到一位正在卖雪糕的妇女 他想买一块糕吃，但妇人站在离客车厢比较远的地方 富人很懒，不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附 近站台上的男孩，问他说：?“小朋友，过来下，这里买 一块雪糕要多少钱？”“三块钱，叔叔。”男孩答道 他给了小孩六块钱，对他说：“你去给我卖一块来，另外 三块钱买一块雪糕你自己吃。” 一会儿男孩就回来了 他正吃着一块雪糕，却还给富人三块钱，对富人 说：?“那里只剩下一块雪糕了，叔叔。”
.
43、一个女的大学之前一直是短发，变态高中规定女 生发长不得超过耳根，加上长得浓眉大眼、行事风风火 火，经常被人当男生。大一后进入社团继续修炼跆拳 道，持续了一个月的学习后，社长有一天在练习结束时 把她喊到一边，给了她20块钱，她感到很不解，后来才 知道跆拳道社团收学费男生150，女生130……NND！一 定要一个月以后再看出来么？
.
44、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多 新生。一天一个新生好像是课代表捧 着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”?“男厕边上”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。?那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报 告”?停顿了一下，里面传出?个 声音“不许进”
.
45、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家 人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇 定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞 台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱 歌曲的名字是＜我们一家都是人＞
.
46、女：你买房了吗？ 男：还没有 女：你觉得我们还有必要谈下去吗？ 男：你TMD也不看看你那臭德行，北京一个房多少钱？ 150万，老子从现在开始，一年三百六十五天，两百天 叫小姐，一次两百，天天不重样玩到60岁，也才 TMD120万，而且老子能天天不重样，你看你那臭德 行，哪点值一个房钱．．
.
47、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，群众两 桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的 大闸蟹是人工养殖的，个头大。领导不知内情，很生 气；“办公室怎么安排的啊？咋领导吃的闸蟹小？”办公 室主任赶快解释说：“他们那两桌是人养的，你们这一桌 不是人养的
.
48、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催 了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快 点！妇女欲语还羞：你……你先脱
.
49、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的 眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明 有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡 了！！
.
50、这是俺还混在广告公司时的真人真事儿 我的布面转椅掉了个螺丝，一直吱吱响很烦人，决定自 己装一个上去 但是上面没重物压着，对不齐螺丝孔，遂叫一哥们儿在 上面帮我“压制”住 以下是真实对话“你别乱动呀！刚对准，你一动又找不着了！”“插不进去是你没本事，和我动不动有啥关系？再说洞口 上还盖着毛呢，你怎么可能对的准！”（布面织物的绒毛“嗯，也对，这样吧，你用手帮忙把毛拨开，我就能对的 准了！”“好，我把毛拨开了，你看清洞口在哪儿了吗？”“嗯，这回看清楚了……好了！插进去了！”“用力插到底！别一会儿又掉出来了，还要再让我来拨 毛！” 我俩站起来后发现全部门的人都趴在桌子上…… 仔细琢磨了一下刚才的对话 立刻后悔，为啥没叫邻桌的美女同事来帮我这个忙
