1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。
2、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
4、两位女人在一起聊天。
A问B：“最近过得怎么样？”
B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接着问：“你们怎么和平分手的？”
B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
5、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
6、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
7、月光下，一对小青年在窃窃私语。
男：“你爱我吗？”
女：“除了你，我谁也不爱！”
男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”
婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”
丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”
妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”
8、两位人碰在一起谈论起女人来。
A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
9、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
10、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？
答：老鼠和猫。
11、一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。
村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。
于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。
村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人。。。”
12、妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
老公：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
13、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。
正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”
老婆高高兴兴地答：“喜欢！”
“那你把袜子分一下吧。”
