1.
老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快
生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上
就要结婚，我把房子留给你” 最后，对小儿子说：
“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的
遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜， 老人说：“我
要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
2.
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假
唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主
道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长
生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
3.
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。 旁边一扫
地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成
功。 当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘
下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！
修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
4.
今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：
“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，
可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！” 那小
女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的
孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！” 我差
点把豆奶喷出来!
5.
一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住。 用绳子在它
脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问警察该如何
处理。 警察说：你带它去动物园吧。” 第二天，警察看到那
人还带着猴子在街上溜达； 便问他：我让你带它去动物园，
你怎么没去？！ 农夫回答说：昨天去过了动物园，今天带它去
看电影。
6.
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：
“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门
打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破
了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然
后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！” 作风严谨
的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲
象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” “亚洲象的耳
朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。 “我的
天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头
上套着丝袜！”??
7.
一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向
父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什
么呢？” 父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话
题可以说：食物，家庭和哲学。” 男孩记住父亲的话，赴
约去了。 男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，
男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎
饼吗？” 女孩回答：“不。” 男孩一想，下面是家庭了，
于是又问：“你有哥哥吗？” 女孩回答：“没有。” 两
个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。
他想了想，问： “那么，如果你有个
8.
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我
要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双
方各用两万五千名临时演员。” “好极了！”导演半信半
疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”
“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
9.
丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法
官准予保释。 第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻
子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：
“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群
律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一
杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个
没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道
自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真
工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说
得有理。”“法官大人，可是这时她却说
10.
某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，
一下就抓了三个嫌疑犯。 警察局长紧急审讯，第一个却大呼
冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就
无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿
出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。
局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们
回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满
足的神情！”
