1、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
评论:孩子已经停电了，怎么开灯呢。
2、我们几个同事在聊天。其中一个说：
“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
评论：这家伙说的好恶心呀，狗吃你呀。
3、今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
堂哥来了句：你家的死人真多。。。
评论：这女神肯定不高兴了，以前的祖先。
4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。”
评论：这个问题和以前的问题都差不多。
5、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。
这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……”
评论：垃圾有什么呢，天天都要倒的。
6、和老公去超市买那种散装的山楂卷，老公装了很多，我说买那么多干嘛？吃多了牙疼的。
这时候边上一位大妈一本正经的对我说，戴假牙吃就不疼了孩子！
评论：这大妈说的，你看到他的假牙了吗。
7、一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。
原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”
评论：我操原来是这个原因呀，以为对你很好。
8、男性DNA和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。
所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。
评论：人类就是猿史出来的，猩猩也有人性吧。
9、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
评论：要是唐僧四人也可以快递多好呀。
10、和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。
评论：电话谈了三个小时，手机掉水里了吧。
11、朋友买了个三星手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”
姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
评论：内存不是体积好吧，不懂的人真伤不起。
12、本人最近比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说，过节了出来买点吃的，结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”
结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。。。
评论:这二大仙是那里来的，到超市还买吗。
13、有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，
三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。
一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
评论：怎么回事，姚的嘴巴不大吗，还是已经。
15、顾客：老板，来盒烟。
老板：这烟涨价了，十四块钱了。
顾客：我兜里就十三块五……要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。
老板：……
评论：这顾客线都清楚。
16、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”
小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”
我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”
评论：这是驴拉磨呀，孩子你被刷了。
17、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
评论：什么眼神呀，创可贴看成戒指了。
18、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
评论：这医生让人还怎么活呀，死了去吧。
19、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”
评论：这老师二货也是经常游戏出身呀。
20、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”
评论：应该找你妹呀，这老师怎么教育孩子。
21、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
评论：怪兽还有种族呀，少数民族群不吃的。
