地铁中，人多拥挤。突然发现有一妹子不停的摸我口袋，小偷？？？LZ顿时紧张的说不出话，也不敢动，谁知那妞破口来一句:吗的，又忘了带手机了。我曰啊！！！
lz妹纸。今天跟妈妈说、腰酸，我妈说、可能是肾虚、我问那怎么办，我妈强大回复：你又不是男人、你怕什么？！！我怕什么？
今天我失恋了让闺密来陪陪我，我心里那个难过啊说了句：我现在都想去跳河啊！谁知那二货来了句：喜欢什么馅的粽子我到时投给你，投给你！！！
我的室友有一个二货班导。她们班去上课的人特别少。于是他就在班里说你们交了钱不去上课知道意味着什么吗？就意味着你们花一万块钱买了个媳妇没上一样。没上......上......之后同学们就不蛋定了......
宿舍一哥们英语重修，每次上课几十个人就去几个……昨天那节课加上那哥们就去了四个，老师叫他们四个把手机号留下，还以为有好事就喜滋滋的留了，老师记好说：下次上课打电话叫你们……苦逼了。
LZ骑摩托车摔了一跤,摔了个骨折。在医院躺着各种无聊.. 公司同事提着水果来看我..和我聊聊天。正聊的开心的时候...我一兄弟冲进来YD的说。 哥们你打开这个看看我给你送的啥。 我就在众目睽睽之下打开后发现里面装了一个MP4和一卷卫生纸...我次奥"！！！！
lz在安徽一个部队的工地，每天都能隔着一道围栏看他们训练，背景交代完毕，今天路过刚好新兵在跑步，兵哥哥好威武的，齐声喊着1 2 3 4，当时lz脑抽，喊了句：胃必治。然后只见那个首长脸绿的吖，又不能怎么我，看见有几个兵在笑，直接喝道：原地500个俯卧撑...瞬间觉得火气冲天阿..兵哥哥，我对不住你们...
1 LZ刚割包皮不久。有次我发表心情说自己动手术了。一二货哥们评论问我怎么了。我回复他扣扣上说。告诉他真像后。。。。他又回到空间直接评论到。兄弟你终于有出头之日啦。尼玛坑爹有木有
2 记得小时候听别的孩纸吹嘘他出去旅游的时候看见外国友人，故意过去踩淫家的脚，然后hll的说句：俺木扫瑞。觉得很垃轰啊，终于被LZ有一次逮着机会，是俩黑人朋友啊，LZ用掩耳以盗铃之势跑过去被绊倒了，不争气的哭了。当然这不是gc，黑人朋友把LZ扶起然后用标准的普通话说到：没事吧……
3 楼主微胖妹子，昨天风特大 ，去上班的时候正好顺风，到了公司里边，我和同事说，今天风真大，我骑自行车连蹬都没蹬，被刮着直接就到了，一特损的同事说，你还知道为什么不？我说，因为我太瘦了呗，一阵风就吹跑了，他说：错，因为你横向面积太大 ，兜风……，兜风……
4 从澡堂回宿舍的路上碰见同学，他问我你们女生洗完澡脸怎么都红扑扑的，我顺嘴一答，尼玛谁看几十个白花花的裸女脸不红！！。。。。尼玛贫尼失言了。。。。
5 一日，公鸡外出，母鸡在窝中产下一巨型鸡蛋。四邻闻讯，纷纷赶来祝贺，电视台记者也凑热闹前来采访，问母鸡有何秘方产此巨蛋，母鸡含羞不语，避而不谈，问四邻，四邻不知就里。正当记者无奈之际，公鸡一脚门里，一脚门外，赶回家中，于是，摄像机镜头对准公鸡采访，只见公鸡怒不可遏，愤然作色，指着母鸡的鼻子说，此事爷暂时不便发表任何意见，待爷爷我把那该死的火鸡抓住问明内幕再做理论！
闻此，众皆愕然。
6 一个人拿着一张画在那发呆，一位老师傅走过来问怎么了？那个人沮丧的说：“怎么干什么事都那么难呢？”“怎么了？”老师傅拿过这个人手里的画：“哎呀，这是你画的，画的不错，一条可爱的小狗……，”“什么小狗！你们都是什么眼光，有人说象猫，你说是条小狗，刚才那位竞说是头没长角的牛！”这个生气的把画抢过去，老师傅说：“哎呀，你这不是很有材吗，这就是创意呀！”这个人把画撕的粉碎摔到地上：“创意个屁，你们怎么连老虎都不认识啊！
7 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
8 当地11路车非常拥挤，一直不敢尝试。
可有那么一天，在候车站左等右等就是不见8路车来，着急上班，见11路来了，就脚一蹭和陆陆续续的人群上了11路。
果不其然，一路上车上人挨人人挤人的，憋的透不过气来，可还是不停上人，车上的人都被挤成了‘相片’。
我的手死死拉着车顶上的铁扶杆，身子悬在半空直晃悠，心里直喊妈呀。
这时又上来一个妙龄少女，她随着人群挤进来和我这个毛头小伙脸对脸贴着，我羞的不好意思低下头，天啊，我一看，我的裤子大前门开了，我的脸发烧了，右脚不由自主向后退了半步，就只听见后面人喊：“别往后挤，后面有大肚子的”！
我的妈呀，我努力屏住呼吸，心想，千万别孕妇肚子里的孩子挤掉了，否则可麻烦了！
9 小明放学回家，问妈妈，妈妈你知道什么东西会趴在玻璃上；妈妈想了想，会趴在玻璃上的，应该是动物？？小明，妈你对了，一定是动物；那就是壁虎了 错..........不然还有什么动物会趴在玻璃上；有啊？还是高级动物呢？什么来的，不会是猴子.....不是.....那是什么，不要买关子了...妈妈真笨，高级动物，今天我见到班主任趴在玻璃那里看....
10 今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。结果回来时什么都没带！我：怎么没买？钱呢？儿子递过来一张五十元道：被偷了！我狠狠地打了他：尼玛小偷偷你钱，难道还找了你五十吗？
11 经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？
12 周末，老刘头进城里看望女儿和小张在车站相遇了。小张：“大爷，进城？”乡下老刘头：“是啊，进城去看看我那不成器的闺女。”小张：“大爷，您闺女怎么啦？”乡下老刘头：“唉...，背时姑娘叫她不要进城打工就是不听；现在中梅毒了进城看看她。”小张：“哟，挺严重的得赶紧治疗。您女儿做什么工作的？怎么得这病？”乡下老刘头：“唉....别提了，跟人家煮饭忘了关煤气了结果中煤毒了；你说这倒霉娃娃怎么就不注意点。”小张：............
13 儿子：“爸爸，什么是压台戏？” “就是最后演出的好节目。” 儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
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某陶瓷厂生产的坐便器长期滞销，产品塞满了仓库。厂长寻思何不顺势而为，就将产品命名注册为“贪污牌”，在各类媒体大做广告：“我贪污受秽，你坐享清白！”结果坐便器畅销一空，定单排在了五年后。
15 老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们是不是喝酒了，老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐……
16 某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。 小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。” 三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
17 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。 ” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
18 我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。 那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”
19 近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊？废话！当然防了。你吃了大蒜，别人不愿接近你，流感病毒当然就近不了身了，笨。
20 有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电……！
21 小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
22 任志强说：“穷时抱怨买不起米，买不起衣服。后来抱怨买不起手表、自行车。再后来抱怨买不起彩电、冰箱。现在抱怨买不起房子。这说明社会进步得很快嘛！”
23 给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”
