1饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子” 。
2隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。 女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。 我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
3我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将
4上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
52010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯， 果断被一老**拦下，俺都准备掏钱解决了， 谁知老**特无辜的跟我说，“我也不罚你，我就想告诉你， 整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这**， 也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷……
6新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。
7冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
8下课出来透气，看到班主任。 班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”
9“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这南*棒小子，哪学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”“……
10甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙： 假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？ 乙说： 我首先看看周围有没有别人。 甲问：你怕别人听见？ 乙说： 不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。
11过年聚会时一哥们儿说，最近经常加班，特缺觉。。。女上司挺关心他的。一天问他想吃宵夜不？给他叫点儿外卖，朋友一边忙一边抱怨：“夜宵就不用了，你让我睡一觉就最好了！”女上司说了句讨厌，就红着脸走开了…
12有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太可爱了，不舍得卖，所以留着自己养了。。。”
13一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。
14朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想你得瑟啥呀，不就一罐硬币么，这么大张旗鼓的，于是我就去了，后来我又叫了个人来，三人一块去了。。。。。
15女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?"男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".
16一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。 最喜欢的人是：同桌的你。 最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
17本人正在放暑假。 前一段时间的科学考试让我笑了。 考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论， 老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了， 老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……
18LZ眼镜妹，一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴，LZ一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼，埋头继续戳着地嘴里咕哝道：10个眼镜儿9个坏，还有一个是变态……
19有一天儿子问了大婶一个所有小朋友 都会问的问题：“麻麻，我是从哪里来 的？”大婶说：“买东东送的啊”，儿子又 问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾丝……
20我男人一直闹着说要去看007……到电影院里坐好后，他像个傻X一样大吼一声：**原来不是周星驰演的啊！……我当时就想一枪崩了他。
21前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”
22老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?” 小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
23飞机上一鹦鹉对空姐说：**，给爷倒杯水。一乘客见效仿：**，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：**了吧，爷会飞！
24先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！”
25一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。” 有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
26博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
27甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
28一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧内天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！。。。
29今天晚上吃饭的时候老妈突然来一句，孩子，你高中处没处过对象？我说没。我妈又问，初中呢？我谁也没。我妈咣当来一句：孩子，你都没早恋过？你真悲哀。你是不是和别人不一样，有点不正常啊？我当时就哭了，尼玛当时是谁告诉我千万别早恋的！！大人根本就不靠谱！！
30跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。 我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。 最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！ 突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个石头剪刀布有必要这么装逼么。
