1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。 结果挂高树上了 【嘿崎、呀呼】
2、问:为什么直到唐朝才有高丽国???答:因为之前被卖了。问:被谁卖了???答:关二爷曾经说过:吾观颜良,如插标卖首尔。。。问。。。。。 【奇葩中的战斗葩】
3、某人玩微信漂流瓶，捡到了一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只听到一句：sb你在还听啊！心中一万只草泥马奔腾而过有木有！ 【小三三】
4、小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆，这TM才叫生活！！！ 【曾光】
5、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道。随后把衣服价格提高40块出售！结果顾客贪小便宜，直接就买了。 【小范】
（好想法啊）
6、刚刚篮球场，看见一伙人在打篮球，忒热闹了。突然球飞出场外，撞在了一个电动车上，车上是一个老大爷。老大爷停车，捡篮球，还以为要扔给他们，可他将篮放上电动车开走了，后面一伙人，在吼，在追，在凌乱，在笑。 【枫情依然】
7、看到有些妹纸爱把昵称改成“妖姬”，不禁让我想到了“幺鸡” 【Gǔ℉ēng】
8、又是一年夏来到，对于每一个胖子心情来说就相当于口香糖粘在衣服上一样。 【王 一】
9、今天去看《分手合约》我可是有备而来的，当彭于晏露出他雄壮的腹肌时，我就知道某些人会惊呼：此货嚼益壮哉！于是我默默的从包里拿出早已准备好的益达传给旁边的观众，于是就在影院中传吃开来。10、昨晚5岁的小侄女和她爸爸一起看恐怖片，估计小丫头是吓坏了，晚上一直在房里来回走也不睡觉。只见一会儿她跑到她爸爸的房间指着她妈妈的鼻子说到:今晚你睡沙发，我要和你老公睡一起 【街角仰望幸福】
11、给你讲一个凄惨而又血腥的故事：裸睡。大姨妈。我的故事讲完了。呜呜呜呜呜呜 【许仙】
12、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你MB，我叫觉觉！ 【江西旅商】
13、从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产... 【朴大米】
14、某课堂上，一同学埋头看英雄联盟攻略，突然抽风的大喊一声：人在塔在！老师那个气的，但是又认不全名字，你叫什么！同学不悲不亢的说：我信德，德玛西亚的德！老师讲手中的书向讲台一甩：给我出去！那同学就转出去了，，，，是转出去，，，， 【心跳多久爱多久】
（他为什么不直接收了老师的人头呢...）
15、有次我一同学，政治面貌填圆脸。。。 【灬定格的青春。】
16、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过?”管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。
17、做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱？」「不会！！」；「这边的朋友，把双手借给我好吗？」「不借！！！」；「他说风雨中 ，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么！！！」
18、霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。。。
19、拜托2B男友上知网帮我下文献，他下完打了个包起名“**.rar”传给我。我由于时间紧急往U盘一塞没有改名，然后更2B的忘了这事儿，直到N天后上论文课…………我永远忘不了我导师盯着电脑屏幕的表情
20、超市。“先生,购物小票能免费抽奖”.我就抽了一张。“二等奖耶！先生恭喜您！请您跟我来.”来到一珠宝柜台前“二等奖的线元,就送您价值上千的玉坠”我摇头欲走。“大彩也不要？今天总共没几个人中奖哦”我就停下再看了下,期间又陆续有两人中奖来到柜台前,我瞥了一眼她,那女的脸刷的红了…
21、一人吃完一碗清汤牛肉面,要求开发票.服务员问”啥单位“.答”中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导办公室“。老板听后,吼了句:免单!
22、欧冠四强抽签结束后，梅西给C罗发了条短信：“我们决赛见！”C罗今天才看见，他回了一条给梅西：“去你家看还是我家看？”
23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝：“傻逼！你该减肥了！”
24、和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”....
25、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
26、世界上出品GV质量最高的是哪家制片厂？——哈药六厂。因为他们出品的是“钙中钙高钙片”
27、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”然后就没有然后了……
28、据说个子高的女生是不需要买卫生巾的，因为身长不漏。又据说出柜后的男生瞬间就不能再用JJ撒尿了，因为当基立断。
29、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”
30、大学军训，正当大家神情严肃站军姿的时候。一群妹子穿得狠拉风飘了过去。下面的人开始蠢蠢欲动。不妙被教官发现。于是大火，吼着对一同学说，寂寞你就去啊！那同学对答，没看到脸！ 教官不甘心继续对另一个同学吼，去啊！多么亮的妹子。那同学面无表情的冷冷回答到：看见脸了。全场爆笑～～～
