1、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
2、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
3、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
5、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
6、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
7、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
8、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
9、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
11、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上！”
12、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
13、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
14、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
15、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
16、如此丑女有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
17、毒药顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
18、避免发问一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
19、活动厂长有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”
20、刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
21、一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
22、良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
23、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
24、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰。
25、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
