1.
汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。? 有一个
警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有
什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了
汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个
年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出
一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我
们正为他募捐呢！” “那您收到了多少捐款呢？”汤姆
好奇地问。 “二百升汽油，先生！”警察答到。
2.
有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和
总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：? 女警：
报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！?
总部：收到，请报告情况，我做记录。? 女警：好，手
在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚
在。。。? 总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？?
女警：箱、箱、箱。。。? 女警：你等等，? 说完，她
走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。? “头
其实在马路上！”
3.
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：? “喂！小子，为
什么进来的？”? “偷猎。”新囚犯怯怯的说。? “判了
多少年？”? “12年。”? “啊？你杀大象了！”? “没
有，是炸鱼。”? “你炸鲸鱼啊？”? “不是，我是在一
个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药
包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”?
“那就判了12年？”老囚犯插口道。? “我还没说完呢，
还有12个潜水员。
4.
中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的
苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！?
中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判
捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？? 苍蝇被拉
了双眼皮!
5.
有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，
妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊
讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊
小怪啦！」 客人一听狗会说话更吃惊地大叫， 狗一听急
忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接
电话！」
6.
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这
两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，
因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看
出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个
例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“
在他的后面！在他的后面！” 这可弄得魔术师火冒三丈，可
是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有
一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水
面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三
天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，
我投降了，你到底把船变到那里去了！”
7.
有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一
位很亲切的牧師。 她问：“对不起，神父，可以要求你帮个
忙吗？” “当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”
“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我
的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东
西。你可以帮我藏入你的包里吗？” “当然可以，孩子。
可是你必须知道，我无法撒谎。” “你有一副诚实的面孔？
我相信他们应该不会为难你的。” 于是，她把那除毛器递
给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。 当神父来到
海关人员面前，官员问：“：“神父，你有什么需要申报的
吗？”神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申
报的，孩子……”官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续
问：“那腰部以下呢？你有什么？”神父回答：“我有一个
精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”
官员：“……神父您慢走，下一位！”
8.
淘宝差评搞笑回复 ,没有看过的同学可以复习一下....
今天贴的是:淘宝买家和卖家的搞笑对话
买家：朋友660包邮吧！
卖家：咬牙ing
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧"
买家：那你再使劲咬咬啊
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
我：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
我：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
我：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了
搞笑买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
搞笑买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
搞笑买家: 您可以蒙面，或我蒙面：
9.
让你目瞪口呆的网吧一幕
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙，突然大叫老爸，
有人打我！ 我们在场的各位感到很 搞笑 ，心想，游戏里
面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：儿子，在
哪？我来！！网吧众人皆晕。 数分钟后，中年男子叫到：
“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直
走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课
了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：
“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：
“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请
假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双
倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，
儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。
