1、女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
2、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“**，打偏了!”又打，神父又骂：“**，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“**，我也打偏了!”
3、高中的时候,有一次我的笔掉了座子地下了,起身去拿,够不到,一直在对桌子地下的笔耿耿于怀一节课过去了,终于熬到下课了,蹲下去拣笔,心情大为舒畅
忽然,觉得谁给了我一巴掌,后座女生奋起大吼:"你都看了我裙子里面一节课了,流氓!"
巨晕,暴汗,那种恐龙也会这样诬陷我,我怎么做人啊...
4、记得初中的时候，我们班有个小子总是爱欺负人！他是个十恶不赦的大坏蛋！
我们班还有个老实巴交的男生，不爱说话。
大坏蛋经常欺负老实人！
谁都看不过去，可是有无能为力！
有一天大课间，全班人很奇怪，都没出去，老实人坐在自己座位上发呆，大坏蛋闲来无趣，又想以欺负人的方式夺得大家的注意！
他大摇大摆的走到老实人跟前，他想威胁老实人叫他爹，正当全班人屏住呼吸看他的时候，他大声的、恶狠狠的对老实人大吼一声：“爹！”
全班哗然""""`"
5、昨晚昨睡,头贴着五岁儿子的肩,闻着儿子身上的体味,正沉浸在父子情深中,儿子忽然冒出一句:你要让我当妈妈呀!顿时犹感头淋冷水,便假愠喝声:快睡啦!转身假装不睬儿子"
6、上次看到我男朋友的电脑里面有黄片！我刚想删，一想，自己看一眼也无妨！就看了起来，感觉挺没劲。突然我男朋友进屋了，我来不及关掉，吓死了，被他发现了！他说：好啊，我们一起看。。。。糗死了！
7、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
8、昨天上班路上，雨越下越大，我没带雨伞，快到单位的时候，我忍不住探出脑袋到窗外看雨，刚探出去，售票员就冲我嚷嚷:“那个伸脑袋在外面的把脑袋伸回来，这么大的车厢还放不下你脑袋啊!”我只好在众目睽睽下把我的脑袋又放回车内。
9、在一次体操比赛中，我参加鞍马比赛。在完成了一套令人胆战心惊的高难度动作后，我以后空翻姿势结束比赛。可就在快落地的一瞬间，我的体操服突然开裂，麦克风正好在我落地垫子的旁边，只听“噗噗”两声，就像放……我也应声落地。可教练这时偏偏冲我喊道：“李珊，注意控制！”看台上一片哄堂大笑！
10、商场里，我试穿了一款胸罩，然后就去买别的东西。当我走出商店时，报警器响了。查了半天，也没弄清楚为什么报警器跟我“过不去”，商场只好放行。到晚上睡觉时，我才恍然大悟，原来我试穿的胸罩就没脱下来！还好，总算没查出来，不然就丢人了。
11、从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！
12、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
13、法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。” ]
14、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
15、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
16、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
17、“你太大知道我要去你家吃晚饭吗？”
“当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”
18、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
19、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
20、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”
