1 晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”
2 我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？
他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
3 有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。。。”
4 有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
5 我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”
我逗趣地回答说：“为了保持身材。”
我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？”
没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”
6 下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
他说：“我是郭敬明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
7 A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
8 女友问我她的胸怎么样。
我回答：必须的好！毕竟是我一手带大的。。。
9 相亲现场，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机，你呢？”
男：“哦，我就拷过3级电影。”
10 女友胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：“大…大…大……”
女友直接甩开他的手…
大喊了一声：“开！两点！小！”
11 小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”
妈妈：“我非得让你气死！”
小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
12 女儿：妈妈，给我编小辫儿。
妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。
女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？
13 超市里见一超可爱小姑娘在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧？
我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊！救命啊！”
14 家有五岁女儿，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。。。
我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买
因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴的，把钱都花光了。”
15 门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！
然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。
16 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
17 偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿......
18 “老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
19 昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
20 刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。
21 朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
22 下雨天,单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。
我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
23 和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
24 老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
25 晚上下雨，我开车接老婆回家，路过白石桥的钱柜KTV时，老婆笑着说：“我刚来北京那会儿，一直以为‘钱柜’是证券公司呢。”
我微微一笑，回道：“那算什么，我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。”
26 和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。
27 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”
男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”
女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！
28 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；
打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我！
29 孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？
妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……
孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。
30 “姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
31 老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
32 现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊
33 我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？
学生：伏尔加河上的纤夫。
学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？
我：……
学生：伏尔加河上纤夫的爱。
34 大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
35 有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！
我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
36 有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
37 狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看？
元芳：大人，应去山东躲躲。
狄仁杰：何以见得？
元芳：回大人，您想03年SARS，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊！
狄仁杰：好，就去好客山东走一遭，顺便泰山祈福、礼拜圣贤。
元芳：再去吃煎饼卷大葱，增强抵抗力，健康中国人！
38 某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”
那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”
39 早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。
我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
40 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
41 儿子：“妈妈，开心是什么意思？”
妈妈：“开心就是很高兴。 ”
儿子：“那关心就是不高兴吧！”
42 女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”
女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”
妈妈严肃地：“那就再生一个女儿！”
女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”
43 侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
44 上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
45 学生：“老师，什么是教育附加税”
老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”
46 今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。
这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！
47 80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
48 走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
该生答道：“法师”。。。
49 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
“爸，你不看我关掉了。”
“看！”
“你明明闭着眼。”
“我在听！”
50 与男友冷战，他说我们冷静一下吧。
今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”
刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了…”
51 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一油菜，全都开花了，金煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么？”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
52 水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。
53 悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，中有个比较出名的，叫沉香。
54 动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？
饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，没有人会对这感兴趣。
55 修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。
后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行......
56 早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。
面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。
我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……
看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。。。
57 前苏联时期，一男子来到酒馆。
男子：“来瓶儿伏尔加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么？”
侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒卖光了。”
58 一个酒鬼出了车祸，躺在病床上，酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。
妻子问：“你手不能动，咋端酒杯？”
酒鬼大声说：“用吸管吸！”
59 一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
酒保纳闷的问：“为什么苏格兰威士忌只加两滴水？”
客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”
60 有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”
客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
61 一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。
不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”
62 今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
63 某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？
爸爸：来，我给你掐一个。
64 某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…
第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…
65 话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！
哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！
66 有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人”
我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”
67 “为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”
“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”
68 有一女生请假，弱弱说：我要请假！
问：什么情况？
答：探望亲人！
问：怎么了？家人病了？严重吗？
答：还好啦，就是流了好多血，很疼！
........
69 男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
女：为什么呢？
男：好啊好。
女：讨厌。。。
70 2、老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！(热烈的掌声响起)
老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)
老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。
