1、这是一个真事，愚人节那天我们几个同事买了个奶油蛋糕，然后我们把上面的奶油抹掉，换上了牙膏，然后呢给我们一个同事，那同事2话不说拿起来就吃，吃了一口后他说你们这是那买的都变味了，我们说就楼底下商店，这货居然拿着那蛋糕去退了，那老板觉得不可能啊，刚做的怎么会变味呢，他吃了口说原来是牙膏的味道。
2、同桌是一2货兼吃货，喜欢口头禅是：屎吃多了……中午2同桌吃完零食，打了个嗝，说到“屎吃多了！”我凌乱…………随后抽了几张纸去厕所，走还不忘说句他的口头禅………
3、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。
4、我问爷爷怎么和奶奶认识的。。。。。。爷爷低头沉思一会说：“一瞎子介绍的”……
5、一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”。那女生淡定的回了三个字“痛经丸”
6、真不知道大家都把网名改得那么好听那么靓做什么呢，最终…最终还不是输给了备注！
7、上初中那会，一日去厕所，碰巧看见一男老师刚从厕所出来，想到要问好，但由于太着急没想好，脑门一热问到，X老师，吃过饭了？问完才知不妥，遂跑。留老师一人在风中凌乱。
8、病孩："妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？"妈妈："给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。"病孩："那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？"
9、我朋友路过红灯区，小姐在门口吆喝，帅哥进来玩玩儿吧！我朋友忙摇头，嗯，算了算了，我这小牙签搅不动你那大水缸…每次想到都要笑半天。
10、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”
