1、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句：哎，谁加我qq了？
2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！
3、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
6、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
7、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死。”结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话。
8、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎，我有个学物理的朋友在家研究水力发电。
9、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的MM要去厕厕，翻身起床，下铺的MM说：等我一下，我也去。上铺的MM就等，那个冷呀。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说：你自己去吧，她说梦话呢。
10、小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”
小华：“可我总是看见你在扔啊？”
小明：“做事要有耐心，多扔几次。”
11、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”
12、老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”
同学们：“知道。”
老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”
同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”
老师点他起来回答。
他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐"’”
13、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”
这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”
14、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”
校长问：“那你为啥乐呢？”
他说：“老师和同学还在教室呢……”
15、数学系女友要分手，男友问原因。
女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！
男：你太夸张了！
女：我说的八九不离十！
16、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
17、几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”
18、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。
我推醒他说：“你怎么睡着了？”
他：“唱歌没意思，睡一会。”
我：“这么吵你也能睡着啊？”
他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
