1.一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?"亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。"
2.上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:"是谁?"第二排的小陶菲举手承认:"老师,我看到你的三角裤了。""好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。"小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:"是谁?"这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:"老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。"老师怒不可遏的喝道:"你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。"汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。"你在干什么?比利。""老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。"
3.很多人看一场球赛,看到精彩时,大家都站了起来。
前面有个人晃来晃去,后面的人看不清球赛,就和前面的人说:你怎么老是晃来晃区的,我都看不清球赛了。
那个人非常不好意思地说:我摆了十多年船已经习惯了。
后面的人非常气愤的说: 我做了二十多年的爱,也没天天这样。
4."由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,"所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。"
这时,正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句:"那么为何不想办法杜绝交通事故呢?"
5.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:"脸朝墙壁,不准说话。"一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
6.问:人身上的一个什么器官一操就不舒服?
答:心。人一操心就不舒服。
7.某日到百货公司搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!
正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:"先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!"
8.老公和老婆买水果,老公要买苹果,老婆要买香蕉,俩人争执起来,水果贩说:都买点就行喽,各吃各的吗,不过女人一般爱吃香蕉。
9.公司新来个漂亮女秘书。第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
10.一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警,女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反正送上门的,不玩儿白不玩儿。好,脱衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:"哎!不行了,还是报警吧!"
11.一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。
男子说:"你是谁?"
"我是这里的女佣。"那女人回答。
"我们没有请女佣啊?!"
"今天早上这间屋子的女主人叫我来的。"
"喔!那我是她先生。她在吗?"
"在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。"
男子听了非常生气,他对女佣说:"听着,你想不想赚一百万元?"
"我需要做什么?"女佣问道。
"我要你去把厨房拿菜刀出来,然后把那两个奸夫淫妇给砍了!"
女佣放下电话,男子听到脚步声,接着是两声惨叫。
女佣回来拿起电话:"我要如何处理尸体呢?"
"把他们丢到游泳池里去。"男人生气地说。
"什么游泳池啊?"
"啊......这儿的电线吗?
12.整形外科医师老范三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊黏膜烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包pi上取一块植皮上去,说也奇怪,竟然愈合了,最近老范要到医学会作报告,打电话问他的病人感觉如何。
年轻人说:"好是好了,只是服用伟哥后腮帮子会鼓起来。"
13.有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述:"大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针。"
书生忙辩解:"大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。"
县官一听明白是怎么一回事,说到:"一个青春,一个年少,打回牙祭,有啥可告,退堂。"
14.问:"中国男人和外国男人相比,那一个最爱老婆?"
答:"当然是中国人最爱老婆。"
问:"既然如此,那么,世界上最好的男人非国人莫属。"
答:"非也!外国人虽不爱老婆,一旦想爱的话,也只是爱一个,而中国人爱老婆,爱的多是小老婆。"
15.裸奔之风吹到老人公寓中,一天布朗太太对女友们说:"今天晚饭后你们到楼下大厅看我裸奔,我敢从大厅东边跑到西边,看看那些老头子说些什么。"
老太太们好兴奋,到时候都聚在大厅看热闹。
果然布朗太太一丝不挂从大厅东边跑到西边。但老头子们好像视而不见什么也没说。
只有一个老头子摇摇头说:"布朗太太真是越来越不象话了。你们看她那一身衣服,也不烫一烫这么皱也敢穿出来。"
16.某单位的一位领导因男女关系问题被当场抓住,值班警察让他写检讨和认识。他写了洋洋数千字,心想多写一些可以让事情好了结一些。没想到,那位警察平时最痛恨领导的长篇大论,说:"你写了这么多的废话,你以为老子有那个耐心看你的东西呀!只要你把今天你犯的错误认识到了点子上,写一句话也行!"
于是那位领导想了许久,在一页材料纸上只写了一句话:
"我在一个巴掌大的地方,犯下了一个天大的错误。"
值班警察看了说:"认识的很好,交了罚款可以立即走人!"
17.两夫妻睡在床上。
丈夫说:”亲爱的我的股票涨了。”
太太说:”今天不成啦,已经收市了。”
丈夫说:”我的股票很坚硬.......”
太太说:”我不是说己经关门啦,不成!”
过了一会儿。
太太说:”没有办法,还是为你开开门吧。”
丈夫说:”不用啦!我已经抛掉了。”
18.某单位一二把手不和,二把手影射一把手,打比方说:"这个团结问题不那么好搞的,你看DD头和蛋儿关系好不好,多少年形影不离,可一到关健时候,DD头进去只顾自己舒服,把蛋儿放外边了!"
一把手也打比方解释说:"但是有舒服的时候也有难受的时候,寒冬腊月解小手,不管天多冷,DD头都得出来工作,那蛋儿在里头多暖和呀!"
19.老爸教育孩子:见了长胡子的要叫大爷,长MM的叫阿姨!后孩子结婚,新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措,突听见父亲在窗外喊:抓阿姨*你大爷!!!
20.老夫和少妻结婚将近一年,虽然夫妻感情很好,但行fang时太太始终无法达到high。于是两人一起去求教性学大师。
大师听完两人的陈述,建议他们下次zuo爱时,请一位身着紧身nei裤的猛男,在丈夫周身挥舞一条大毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想,进而达到high。两人决定一试。
当晚zuo爱时,就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾,极尽挑逗之能事,但尽管ML的时间很长,太太还是无法达到high。
为了让太太满足,三人经过短暂讨论,决定换个方式:让猛男上阵,由丈夫来挥舞毛巾。没多久,太太果然欲仙欲死,gao潮连连。
丈夫很满意,得意洋洋地对着猛男说:小伙子,看到没有,毛巾要像我这样舞动才有效。
21.女儿:听说第一次很痛,是怎么个痛法呢?
妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里....
女儿:那生小孩呢?听说更痛?
妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来..
女儿:....
