1 有个老头带着狗出国旅行，结果狗死了，老头就准备把狗带回国厚葬。结果临下飞机时，机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果老头回到家后打开箱子，发现狗活了，就被吓死了……
2 昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什么？
3 剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子，男式 ………
4 真心觉得男人厉害，老娘穿了这么些年的内衣了，单手都解不开，尼玛，你们是解了多少，居然能单手解内衣……
5 本人有一舍友，个奇矮1米58左右，毕业后在走关系当地县城当了一名辅警。一日全城进行扫黄行动，全局男警员都出动，唯独我这室友例外，遂去问局长。局长回答说：“扫黄现场混乱，人多腿杂，怕你被踩着……” 踩着，踩着，很伤自尊有木有！
6 王尼玛病了，女医生给他填了个单子，让他去瞧瞧。结果王尼玛拿着手里的单子，半天都没有找到。回来问医生：13超是个什么玩意？我找不到哇！女医生看了看，笑道：这不是13超，是B超！王尼玛当场就火大了：尼玛，你的B分的也太开了吧！
7 昨天手机欠费，用好朋友的手机给女朋友打电话，电话刚接通她就说：喂？怎么啦老公？她真聪明呀，一下子就猜到是我了。真是心有灵犀，我越来越相信爱情了！
8 昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……十分嘹亮！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……瞬间无地自容，都是泪！
9 刚刚看到，有人说中国人的平均工资是4134，我想说，平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么，潘长江很高么？
10 在下妹子，准备洗澡，拿上浴巾冲进洗手间开启浴霸脱掉衣服。按以往经验站着嘘嘘……嘘完了就开热水，动作一气呵成，毫无停顿！可是……可是经验丰富的我没发觉TM停水了！尼玛，一身尿啊！
11 中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧
12 楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！
13 刚才看到QQ新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
14 今天在车站等公交车,看见一漂亮MM大概20多岁,牵着她儿子（3.4岁）等车!我一直盯着那美女看,她儿子发现后,果断的把她妈的裙子撩开了!我当时太感谢那孩纸了,随后听见了响亮亮的几声啪……啪……啪……
15 甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！” 甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
16 有一朋友到旅馆住宿，第二天准备离开时，告诉服务员：“你们店不错啊，我还体会了一把当团长的感觉。”服务员：“这怎么说？”朋友说：“盖住头，盖不住脚，盖住脚，盖不住头，团了一晚上，可不是团长吗？”
17 今天在银行，一女士给女儿办银行卡，目测女儿十四五岁。女士只带了她一个人的身份证，经理说不行，问她出生证明带了没有。那女士脑残的来了一句，‘出生证明没有，领养证明行不行’我看到娃的眼泪立马就哗哗的下来了……
18 某老总开会时说话很流畅,员工在会下夸他会说话。其时他说的话都是他的秘书事前写好的。他的秘书是大学文科毕业生,会说话,但写字写的不太好。一次,某老总说：大家进段时间干的不错,都对工司忠心耳火耳火。大家大笑，老总问：难道你们不对公司忠心耳火耳火吗?大家笑的更大声了！
19 语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马啊！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
20 中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
21 老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”
22 考试作弊，天经地义。以抄为主，以懵为辅。抄懵结合，保证及格。如有告密，抓住枪毙。
23 期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
24 六个哥们上饭店吃饭，因为啤酒太贵，所以背了4个装满啤酒的大书包去。点一瓶啤酒，喝完拿出一瓶把空瓶换走。如此依次进行，直到包里全是空瓶子。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
25 前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
26 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。
