1一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”同学睡眼蒙眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……” 老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？” 学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
2 2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
3一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
4收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
5中国人公共假期每年已有115天，我没有；全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有；人均可支配收入3600美元，我没有；男性平均身高174.2厘米,我没有；人平均生育1.18个孩子，我没有；每年都有选举和被选举机会，我没有；恍然间我好像被移民了，可惜我没有。.
6课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
7女友在财务科工作。 圣诞节那天，我发短信给她： 祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！ 一会儿，女友回复说： 闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！
8“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”“适合你大爷，你才小三！”
9那日，黛玉背着半麻袋的桃花瓣，扛了把锄头，越过一个小山坡，来到一个花冢前，先脱下棉布马甲，然后往掌心吐了口吐沫，接着大锄一挥，便开始刨坑。但没刨几下，黛玉便瘫软无力坐倒在地，略带哭腔地唱道：“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？记得当初你侬我侬，车如流水马如龙……”
10语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。
11一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
12大学里，晚上去学生寝室查寝。。。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了“女生含糊不清的说，老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。
13跟女友热恋中，她妈妈拿了本人生辰八字找了个算命先生算了下, 算命的说我命不好,咒我会离婚,现在她妈妈一直反对我们. 今天女友又为了这事跟她妈妈吵架弄的心情不好了，此为背景 。 今天偶然间知道了那算命先生的地址,求支持, 本人学了两年跆拳道还没跟人动过手,过百明天带兄弟去端了他老窝...
14正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁; 后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
15话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
16大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来 我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...
17我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句： 都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是 你可以滚了。。
18昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多脏的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
19男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香jiao，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
20小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
21某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
22早上有晨读的习惯。今天也不例外。 在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。 遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……
23上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我……………
24高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。” 后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
25情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递！
26同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了
27儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给.爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”
28第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。情人节，又和媳妇去住了一次。结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心.
29小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日 出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。
30一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
