1、一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。
2、甲乙丙没钱同一间，早上起床，甲：“我梦见和女朋友激战十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。”乙说：“算什麽，我梦见跟女友大战百回合，不分胜负！”丙说：“像我，只梦到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来…”
（咳咳、这个。。。。不解释。。。）
3、某日上课去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
4、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。
5、天生妙物腿间居，雅称玉户俗称逼。
茸茸美髯红唇隐，幽幽秘洞甘露滴。
无牙偏爱吃硬肉，嘴小却喜吞大鸡。
最是令人销魂处，亦收亦缩亦吮吸。 这个不解释。。。。
6、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
7、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
8、一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起 猎 枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对．．．．．
9、领导对女下属耍流氓却遭反抗，领导：“别闹了，我可是有背景的人！”女孩笑了：“别闹了，我可是有微博的人～”
10、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
11、一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！
12、村委会召开节约资源大会． 讨论怎样保护土地资源． 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积． 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方． 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半．这样连墓碑都可以省了．一看就知道是谁死了
13、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。 这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
