1、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，“老妈，你猜我英语考多少分？”
他妈说：“5分？”
他说“这次两位数。”
他妈妈说：“10分？”
他说“你大胆猜。”
他妈妈一狠心说了20分。
他说“老妈，再给你最后一次机会。”
他妈妈高兴的说，“多少多少？”
他说：“7.5分。”
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。
2、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。
3、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”
4、“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
5、吕布和貂蝉静静地漫步在公园。
貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然白光一闪曹操出现了。
曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。”
6、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
7、减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了。
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
8、走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来，问：“你好，请问110电话多少号啊？”
我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
于是那人掏出手机，就拨打了114。
