1 老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
2 一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
??妻子忙问：“你怎麽啦？”丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
3 一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“美国女人惊问：”有那麽大啊？“伊朗女人说：”不，...有那麽脏
4 一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，请假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天！
5 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！
6 精子们做梦都想有机会做人，有一天，机会终于来到了，精子们高兴死了，大伙儿挤成一团，拼着命往外冲！突然，冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑，这人在打飞机！”
7 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道："TMD，打偏了！"又打，神父又骂："TMD，又打偏了！"修女说："你做为神父说脏话上帝要惩罚的。?"话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音："TMD，我也打偏了！
8 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆："在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？"老婆说："刷马桶！"老公问："刷马桶也能解气？"老婆说："不知道，反正用的都是你的牙刷。
9 局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说："我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管"。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说："以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天"。
10 男同学出差到Y地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问："你税后多少钱？?"?女同学脸一红，小声说："跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。"
11 太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
??没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
12有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。 这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了， 想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”
但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
13问：女生内裤有什么用啊？
??答：装B。
14问：AV如何解释？
??答：A破处就是V了。
15某村一个女子，结婚好久都没有怀--孕-，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”
16甲女说:我现在要极小心的避免-怀--孕。乙女觉得奇怪。问:避--免-怀--孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
17商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女-佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的-保-险-套-戳破好几个洞。结果……”
18 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
19家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线天怎么办呢？”
20 一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……
21 一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
22老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”
23高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。”教务主任回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”说完转身走了。
24早上出门，匆忙间头撞了门，声音那个响啊，头那个疼啊！结果到单位开QQ，赫然发现老板的签名改成了“家有脑瘫儿”……
25 单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
26昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因 为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
27看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
28生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
